Entre sus aficiones está ver fútbol, ver cine y jugar a la play station, pero no con el Barça, que es el equipo de sus amores, ¡¡¡sino con los argentinos del River Plate!!!. «Y te voy a explicar por qué: no juego nunca con el Barça porque soy tan culé que me molesta perder hasta con mi equipo».
Hablamos de Fernando Muñoz, secretario de Acción Electoral del PSOE de Castilla-La Mancha y presidente del Grupo Socialista en la Diputación de Toledo. Y mano derecha, o izquierda, como ustedes quieran, de Jesús Fernández Vaquero, número dos de Emiliano García-Page. Con eso casi les digo todo…
41 años, toledano de pura cepa, licenciado en Derecho, se afilió a Juventudes Socialistas en 1987, «con apenas 15 años. Sí, sí… A esa edad ya tenía claro el tema de izquierdas, porque mi abuelo Santos, que en paz descanse, influyó mucho en mi ideología».
Pero llegó ese buen día a la sede y, ojo, «al primero que vi fue a Page. Dos años después me afilié al PSOE. Y como para afiliarse hacían falta dos avales, me firmaron el propio Page y su hermano Javier».
Fue militante de base hasta 2004, cuando entró en la Ejecutiva Provincial del PSOE. Hasta 2012, con la llegada de Page a la Secretaría General, cuando Cuco (así conoce todo el mundo a Fernando Muñoz) pasó a la Ejecutiva Regional como secretario de Acción Electoral. Además, es presidente del Grupo Socialista en la Diputación de Toledo.
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Hay gente que puede que no sepa que usted es la mano derecha del número dos de Page en el PSOE regional, de Jesús Fernández Vaquero, secretario de Organización…
Yo es que no me considero ni la mano derecha ni la mano izquierda de Jesús. Me considero un muy buen amigo suyo y si él dice que sea la derecha seré la derecha y si quiere que sea la izquierda seré la izquierda.
Pero Vaquero no es un cualquiera en el PSOE de CLM…
Sé que no es cualquiera, sino el número dos, y sí nos une mucha amistad y, sobre todo, mucha confianza, con lo cual…
¿Alguna anécdota que se pueda contar de Vaquero? ¿Es verdad que pierde gafas, teléfonos móviles y todo lo que le pille a mano?
Ja, ja, ja… ¡Hubo un verano, no le exagero, que en vacaciones le tuve que enviar hasta tres móviles! Uno se bañó con él, otro le perdió y otro fue cocinado en una paella… Ja, ja, ja… ¡Se le cayó en la paella y se le destrozó!
¿Alguna más?
¡Hemos tenido muchas! Recuerdo una vez de estar en Madrid, dejar el coche en el párking, íbamos los dos hablando hacia Ferraz, ninguno de los dos nos dimos cuenta de en qué planta le habíamos dejado ni en qué plaza y a la vuelta… ¡Nos tiramos casi dos horas buscándolo! Era un párking de estos grandes…
Vamos, dos pueblerinos por Madrid…
¡Hora y tres cuartos buscando el coche porque ninguno de los dos nos habíamos quedado con la copla de dónde lo habíamos dejado!
Venga, cuénteme alguna de las bromas que le haya hecho a su secretario general en el PSOE de Castilla-La Mancha, Emiliano García-Page…
Al poco de ser secretario general de la provincia de Toledo se le ocurrió que compráramos un pequeño equipo de megafonía cuando iba a dar alguna charla a los pueblos. Y eso suponía un desembolso que en aquel momento nos parecía excesivo a Jesús Fernández Vaquero y para mí. Al final compramos… Ja, ja, ja… Al final decidimos comprarle un radio-cassette de niños, de esos de colores, con un micrófono también de colores… Y que le entregamos un día diciéndole que era un pequeño pero un gran equipo, que tenía una potencia sin igual. Ja, ja, ja… Una vez que lo abrió, se lo llevó y creo que se lo dio a uno de sus hijos, pero desde entonces no volvió a hablar del equipo de megafonía… Fue hace muchos años, entonces yo estaba de asesor con él y todos los lunes era la misma música: ¿Has comprado la megafonía? Ja, ja, ja…
¿Qué les pasa en la Diputación de Toledo?
¡Al PSOE nada!
¿Y qué les sucede con el equipo de Gobierno del PP? Porque han ido a los tribunales en varias ocasiones…
Al Grupo Socialista, con el equipo de Gobierno, no le pasa absolutamente nada. Creo que es más bien todo lo contrario, que es el equipo de Gobierno el que tiene una obsesión enfermiza por tratar de encontrar algo que no va a existir. Es decir, por mucho que busquen nosotros no tenemos ningún Bárcenas, ninguna Gürtel ni nada que se le parezca. Es más bien una obsesión del equipo del Gobierno del PP de tratar de buscarnos alguna trama inexistente. Ya trataron de montarnos la trama de las supuestas subvenciones, que apenas les duró 24 horas, con las famosas placas solares de Mora que tenía a 20 metros de su casa y no se había enterado. Ahora han empezado con los tubos fluorescentes… Vimos el expediente cuando se llevó al fiscal, lo hemos vuelto a ver ahora y le puedo asegurar que lo teníamos claro antes, pero después de verlo, cuanto antes se pronuncie el juez, mejor.
¿Tienen algo que temer?
Nada. Y, además, estamos orgullosos de la gestión que hicimos en la Diputación. Estamos ante el mejor presidente de la historia de la Diputación Provincial de Toledo. Me refiero a José Manuel Tofiño.
Y cuando los diputados del PP y del PSOE se ven por los pasillos, ¿hablan de estas cosas?
Pues mire usted, es complicado entablar conversaciones cuando alguien, continuamente, te está amenazando. Que voy a llevar esto, lo otro… ¡Que no, que se ha demostrado que no hay nada! Que llevan dos años en la institución, llevan ya dos presupuestos y, oiga… Que aquí se han gestionado más de 8.000 millones de las antiguas pesetas en ocho años, que estamos hablando de que se arreglaron 2.000 kilómetros de carreteras de la institución provincial, se ha modernizado la casa… ¡Oiga usted, vamos a ser serios!
¿Deberían desaparecer las Diputaciones en España?
A mí me parece que es un apoyo muy importante para los municipios. Es posible que, como todo, se tengan que reestructurar, que reformar, que acondicionar a los tiempos… Es posible que todo eso sea posible, pero creo que hoy son un referente para los pueblos pequeños, aunque bien es cierto que esta legislatura se está caracterizando por el poco apoyo que están recibiendo los municipios pequeños.
Usted denunció en rueda de prensa hace unos meses que había «32 hijos de papá» en la Diputación de Toledo a quienes habían subido el sueldo… ¿Algunos de ellos ha dejado de hablarle?
No, no, no, no… Ninguno me ha reprochado nada. En cualquier caso, el PSOE no tiene nada personal contra ningún trabajador de la institución. ¡Nada! Jamás se dio un nombre. Simplemente se dieron 32 puestos que suponían un incremento vitalicio. En el mismo año que los funcionarios dejaron de percibir su paga extra y reducido su salario que 32 personas pudieran tener este privilegio… 32 hijos de papá… Pues no nos parecía justo.
La sensación que hay en la calle es que las Diputaciones de este país, en general, sirven para recolocar a cargos del partido gobierne quien gobierne.
Noooo… Yo no lo veo así. Yo no lo llamo recolocaciones. Hay una serie de puestos que están a disposición de los partidos y que unos y otros nombran, no colocan… Esto no son colocaciones, son nombramientos que en cualquier momento se pueden nombrar o destituir. Hay gente que aunque haya perdido elecciones tiene la suficiente experiencia para trabajar en una institución que se dedica, precisamente, a ayuntamientos.
Ahora mismo, ¿Rubalcaba sí o Rubalcaba no?
Me gusta más hablar de partido. Partido Socialista sí.
Bien, pero yo le pregunto por Rubalcaba…
Creo que estamos en una fase donde tenemos un buen secretario general pero quizás no tengamos un buen candidato. El problema que tiene que dilucidar el partido es que quien mande en el partido tiene que ser el candidato.
Por lo tanto, Rubalcaba no puede ser el secretario general…
Con el tiempo tendrá que dejar de serlo, efectivamente. Pero las cosas tienen su tiempo y no hay que volverse loco en hacer un congreso rápido. Es cierto que cada día son más las voces que piden un cambio en el partido. Ese cambio de ideas se está haciendo pero hay que esperar un poco para encontrar el consenso sobre quién tiene que pilotar la nave socialista.
Usted es licenciado en Derecho. Imagínese que mañana llega Luis Bárcenas y le pide que le defienda…
Supongo que como cualquier despacho de abogados estaría dispuesto a defender cualquier causa. Me costaría mucho llevar delitos de sangre. ¿A Bárcenas? Si ejerciera no tendría ningún problema y le exigiría a mi cliente que dijera toda la verdad.
Si mañana le preguntara Emiliano García-Page que le aconsejara para elegir entre ser candidato a la Presidencia de España o a la Presidencia de Castilla-La Mancha, ¿qué haría?
Por lo que él ha peleado siempre, y le inunda cierta tristeza de ver lo que la presidenta de Castilla-La Mancha está haciendo con esta región, yo indudablemente le diría que se quedara en Castilla-La Mancha por recuperar la esperanza para esta región y los castellanomanchegos.
¿Casaría a dos personas del mismo sexo?
Sí, sin problema.
¿Messi o Cristiano Ronaldo?
Messi, por supuesto. Primero, porque soy del FC Barcelona y, segundo, porque me parece una delicia verle jugar con esa clase, cómo trata el balón… Messi, Messi, vamos…
¿Tiene algún parado en su familia? ¿Ha podido hacer algo por ellos?
Mi hermana, concretamente, que lleva más de un año en paro y no he podido hacer más por mi hermana que por los más de seis millones de parados que hay.
Si fuera juez, policía, banquero, abogado, cerrajero, funcionario de Justicia… ¿Intervendría en un desahucio u objetaría?
Pues depende de a quién se desahucie. Antes me preguntaba usted por Bárcenas. No me importaría defenderle, pero tampoco me importaría intervenir en un desahucio suyo. Ahora bien, si tuviera que intervenir para desahuciar a un currito de los de las seis de la mañana pues creo que objetaría.
¿Cuál ha sido su mayor locura por amor?
Locuras no me han dado. Ahora, por amor sí he hecho cosas, entre otras casarme.
¿Cuántos idiomas habla?
No, no… Chapurreo el inglés a duras penas.
Si mañana le tocara la lotería…
Huy… Nunca me lo he planteado porque como no juego… No sé qué haría, la verdad.
Si fuera presidente del Gobierno de España, lo primero que haría sería…
Derogar la reforma laboral.
¿Existen los extraterrestres?
Pues creo que no. No lo sé… Como no los he visto…
¿Por cuál de estas situaciones pasaría para ganarse la vida? Uno, hacer un desnudo integral para una revista; dos, posar para el calendario Pirelli si hubiera uno para hombres; o tres, atender un teléfono erótico.
Bueno… ¡Realmente usted lo que quiere es que no me gane la vida! ¡Usted lo que quiere es que me muera de hambre! Ja, ja, ja… No me veo en ninguna de las tres, en cualquiera de ellas pasaría hambre. ¡Estoy convencido!
¿Actuaría en una película porno?
No, no… ¡Vamos, imposible! Por pudor. ¡Soy muy vergonzoso!
¿Debería abdicar el Rey ya en el Príncipe?
Eso es algo que tiene que hablar el Rey con el Príncipe, el Príncipe con el Rey y cuando los dos estimen oportuno que se lleve a cabo. ¿Si dependiera de mí? Es una figura que últimamente no está atravesando su mejor momento pero que durante mucho tiempo ha sido referente para los españoles. Yo creo que aún le queda correa.
¿Se ha pegado con alguien alguna vez?
Jamás. ¡Nada, nada, nada…! No me he visto nunca metido en una pelea, ni me he pegado… ¡Jamás!
¿Ha recibido propuestas sexuales de una persona de su mismo sexo?
No, nunca. Tampoco. ¡Debo ser poco atractivo! Ja, ja, ja… ¡Que no lo soy, vamos!
Repetimos pregunta, por si desde la última vez… ¿Se atreve a decir el lugar más raro donde ha practicado sexo?
No, no, no, no… ¡Nada, nada… Soy muy clásico en estas cosas!
¡La cama!
No, no, no… ¡Que ni digo ni cama, ni esto…! ¡Que soy muy clásico!
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